مترجم: سابین یزدانی
مقالهٔ همراه ما با عنوان «آستانهٔ بزرگسالی: پرورش نوجوانان در زمانهای نامطمئن» مبانی ارتباط بدون خشونت، داستانهای واقعی از فرزندپروری و فشارهای فرهنگیای را که نوجوانان امروز با آن روبهرو هستند، پوشش میدهد. این صفحه، نسخهای کوتاه و کاربردی است.
یادداشت ناشر
نوجوانان در زمانهٔ ما با فرصتها، چالشها و فشارهایی روبهرو هستند که نسلهای پیشین با آنها مواجه نبودهاند. یکی از نمونههای برجسته، تأثیر مستندی است که رسانههای اجتماعی بر سلامت روان نوجوانان دارند.
این مقاله به بحرانهای سلامت روان نمیپردازد و قرار نیست جایگزین حمایت تخصصی شود. اگر خودتان یا فردی که میشناسید به کمک نیاز دارد، لطفاً از متخصصان کمک بگیرید .
( سامانههای ارجاع و امداد فوری (مداخلات بحران) در ایران: اصلیترین مرجع مداخله در بحرانهای خودکشی در ایران زیر نظر سازمان بهزیستی است. در صورت وجود خطر جدی یا اقدام به خودکشی، این سامانه تیمهای سیار را اعزام میکند.- خط ۱۱۵ (اورژانس کشور): در مواردی که فرد اقدام به خودکشی کرده و نیاز فوری به مراقبتهای پزشکی و انتقال به بیمارستان دارد، باید سریعاً با این خط تماس گرفت.- خط ۱۴۸۰ (صدای مشاور): این سامانه تلفنی رایگان، خدمات مشاوره روانشناختی عمومی و تخصصی ارائه میدهد. افراد دارای افکار خودکشی یا نزدیکان آنها میتوانند از کارشناسان این مرکز راهنمایی بگیرند.- خط ملی که بخشی از آن به مشاوره سلامت روان، کنترل استرس و پیشگیری از بحرانهای روحی اختصاص یافته است.)
پرورش نوجوانان
در این مقاله به ارتباط میان ارتباط بدون خشونت و وظیفهٔ مهم و گاه چالشبرانگیزِ پرورش نوجوانان میپردازیم.
ارتباط بدون خشونت فرایندی است که بر ایجاد ارتباطی باکیفیت از طریق همدلی و صداقت تمرکز دارد.
وقتی با یکدیگر در ارتباط و پیوند هستیم، دسترسی به خیرخواهی آسانتر میشود و دستیابی به نتایجی که برای هر دو طرف رضایتبخش باشد، با سهولت بیشتری امکانپذیر خواهد بود.
ارتباط مؤثر با نوجوانان با استفاده از ارتباط بدون خشونت
ارتباط بدون خشونت بهترین ابزارها را برای برقراری ارتباط مؤثر با نوجوانتان در اختیار شما میگذارد.
بااینحال، ارتباط بدون خشونت چوب جادویی نیست! ارتباط بدون خشونت مجموعهای از ابزارهای قدرتمند است؛ اما میان داشتن ابزارها و ماهر بودن در استفاده از آنها تفاوت وجود دارد!
حتی اگر بهترین زمان برای پرورش مهارتهایتان پیش از تولد فرزندتان بوده باشد، دومین زمانِ مناسب، همین حالاست!
قصد خود را بر پرورش این مهارتها بگذارید و در ادامه به برخی اصولی بپردازیم که شما را در ایجاد ارتباطی محبتآمیز و رضایتبخش با نوجوانتان راهنمایی خواهند کرد.
اصول ارتباط بدون خشونت برای پرورش نوجوانان
در راستای فرایند پرورش مهارتهایتان، در اینجا چند اصل برای راهنمایی ارائه میکنیم که به حمایت از ارتباط، وضوح و رابطهای دوسویه در فرایند پرورش نوجوانتان کمک میکنند:
ارتباط پیش از راهحل
در تعاملات خود، بهجای تمرکز بر یک راهحل یا نتیجهٔ مشخص، ابتدا بر ارتباط تمرکز کنید. هنگامی که ارتباط برقرار شد، فرایند یافتن راهحلها بهطور طبیعی به فرایندی مشارکتی تبدیل میشود و احتمال بیشتری دارد که به نتایجی منجر شود که برای هر دو طرف رضایتبخش باشد.
اگر ابتدا ارتباط برقرار نشود، ممکن است نوجوانتان خودش دست به اقدام بزند و شما را سرخورده و تا حدی ناتوان و احتمالاً دلخور و رنجیده باقی بگذارد.
اگر ابتدا ارتباط برقرار نشود، ممکن است نوجوانتان راهحل یا راهبردی را که از سوی شما ارائه میشود، چیزی تلقی کند که به او تحمیل شده است؛ در نتیجه، احتمالاً در برابر آن مقاومت خواهد کرد و احساس دلخوری و رنجش خواهد داشت.
وقتی کارهایی انجام میدهیم که باعث ایجاد رنجش میشوند، روابط ما بهطور منفی تحت تأثیر قرار میگیرند. به همین دلیل، ما کار را با ارتباط آغاز میکنیم و سپس راهحلها یا نتایج را بهصورت مشترک خلق میکنیم.
ایجاد تعادل میان اهداف کوتاهمدت و بلندمدت
به یاد داشته باشید که فرزند شما در بخش عمدهای از رابطهتان، یک بزرگسال خواهد بود و شما نیز با او بهعنوان یک بزرگسال رابطه خواهید داشت. بنابراین، میان اهداف کوتاهمدت و اهداف بلندمدت خود تعادل برقرار کنید.
برای مثال، یک هدف کوتاهمدت میتواند این باشد که فرزندتان در یک شب آخر هفته، تا ساعت ۱۲ نیمهشب به خانه برگردد. یک هدف بلندمدت میتواند این باشد که برای تمام سالهای باقیماندهٔ زندگیتان، اعتماد و راههای ارتباطیِ باز میان شما وجود داشته باشد.
اگر فرزندتان در زمانی که با هم توافق کردهاید به خانه برنگردد، چگونه میتوانید از یک سو از افراط در سهلگیری ــ یعنی اجازه دادن به او برای انجام هر کاری که میخواهد ــ و از سوی دیگر از تحمیل مجازاتی که به ارتباط میان شما آسیب میزند، اجتناب کنید؟ چگونه میتوانید این لحظات چالشبرانگیز را بهگونهای مدیریت کنید که هم به اهداف کوتاهمدت و هم به اهداف بلندمدت شما توجه شود؟
ابزارهایی که ارتباط بدون خشونت در اختیار شما میگذارد، اگر با مهارت به کار گرفته شوند، میتوانند به شما کمک کنند تا در گفتوگوهای چالشبرانگیز مسیر خود را پیدا کنید و از آنها عبور کنید. با همدلی و صداقت، به سوی ارتباط بیشتر حرکت میکنیم، اعتماد میسازیم و راهحلهایی را که برای هر دو طرف قابلقبول است، بهصورت مشترک خلق میکنیم.
ارتباط بدون خشونت به شما کمک میکند مسئلهٔ فوری را حلوفصل کنید و همزمان از ارتباط بلندمدت مراقبت کنید.
ابتدا قصد خود را بررسی کنید!
پیش از آنکه به سراغ نوجوانتان بروید، قصد خود را بررسی کنید! آیا قصدتان این است که حق با شما باشد؟ آیا میخواهید نتیجهٔ مشخصی اتفاق بیفتد؟
ارتباط بدون خشونت به شما میگوید که ابتدا قصدتان را بر ایجاد ارتباط بگذارید تا هر راهحل یا نتیجهای که به آن میرسید، احتمال بیشتری داشته باشد که برای هر دوی شما کارآمد باشد!
شروع کردن با تمرکز بر ارتباطی باکیفیت اغلب به این معناست که برای نزدیکتر شدن به یکدیگر، از اصرار بر حقبهجانب بودن دست بکشیم تا نیازهای هر دو نفر بتواند برآورده شود.
راههای مرتبط با زندگی را برای ایجاد انگیزه در نوجوانتان بیاموزید!
نوجوانتان را بر اساس ارتباط، نیازها و بخشندگی متقابل باانگیزه کنید.
اگر تلاش کنید از طریق احساس گناه، شرم، وظیفه، الزام، به دست آوردن پاداش، اجتناب از مجازات یا با استفاده از زبان "باید" و "مجبوری"، نوجوانتان را باانگیزه کنید، احتمالاً این کار به قطع ارتباط و رنجش منجر خواهد شد.
اگر میان شما و نوجوانتان سابقهٔ طولانیای از اجبار، دستکاری، فشار و درخواستهای آمرانه وجود داشته باشد، ممکن است مدتی طول بکشد تا نوجوانتان باور کند که شما اکنون از جایگاه و رویکردی تازه با او برخورد میکنید. همزمان با پرورش مهارتهایتان، در محبت و مراقبت خود پایدار و مداوم بمانید.
همدلی را از جایی غیر از نوجوانتان دریافت کنید!
اگر متوجه میشوید که در رابطه با نوجوانتان در رنج و درد هستید، دریافت توجه همدلانه نسبت به احساساتتان از جای دیگری، بسیار کمککننده خواهد بود.
وقتی از نظر عاطفی در رنج هستیم، معمولاً به دیگران پرخاش میکنیم یا از آنها کناره میگیریم. به بیان دیگر، درست زمانی که بیش از هر زمان دیگری به محبت و حمایت دیگران نیاز داریم، بهگونهای رفتار میکنیم که کمترین احتمال را برای دریافت همان محبت و حمایت ایجاد میکند.
همدلی یک نیاز انسانیِ جهانشمول است که زمانی برآورده میشود که عمیقاً درک شویم. وقتی همدلیِ باکیفیتی دریافت میکنید، با ارتباطی عمیقتر با احساسات، نیازها و تقاضاهای احتمالی خود از آن موقعیت بیرون میآیید ــ و در عین حال، بار هیجانی کمتری را با خود حمل میکنید.
وقتی ارتباط بیشتری با خودتان برقرار کردهاید و میدانید چه میخواهید، آسانتر میتوانید قصد خود را بر ایجاد ارتباط بگذارید، بهجای اینکه بخواهید با بمباران کلامیِ طرف مقابل، به او بفهمانید که تا چه اندازه در رنج هستید.
وقتی ارتباط بیشتری با خودتان برقرار کردهاید و میدانید چه میخواهید، زمان مناسبتری برای داشتن یک گفتوگوی مهم با نوجوانتان است تا زمانی که از نظر عاطفی آسیب دیدهاید و به همدلی نیاز دارید.
الگوی کلی این است: اگر نمیتوانید به طرف مقابل همدلی بدهید، به این دلیل است که خودتان به همدلی نیاز دارید؛ و اگر طرف مقابل نمیتواند به شما همدلی بدهد، به این دلیل است که او به همدلی نیاز دارد.
حتی میان افرادی که از مهارت بالایی برخوردارند، اگر هر دو نفر همزمان بخواهند شنیده شوند، ممکن است گفتوگو به بنبست برسد!
پرداختن به بار هیجانی خود در جایی دیگر به شما کمک میکند در فرایند همدلی و صداقت، ارتباط خود را با نوجوانتان بیشتر حفظ کنید.
مجازات نتیجهٔ معکوس دارد
وقتی برای واداشتن نوجوان به رعایت رفتار مورد نظر به مجازات متوسل میشوید، شرایطی ایجاد میکنید که به قطع ارتباط میان شما و نوجوانتان منجر میشود و باعث میشود او به مرور زمان کمتر به نیازهای شما اهمیت بدهد.
در ادامه بیشتر دربارهٔ این موضوع صحبت خواهیم کرد...
پرورش نوجوانان: استفاده از ارتباط بدون خشونت برای ایجاد اعتماد و درک متقابل با نوجوانتان
تمرین ارتباط بدون خشونت در فرزندپروری نوجوانان -مانند ارتباط بدون خشونت در هر زمینهٔ دیگری -بر سه حوزه تمرکز دارد:
• ارتباط با خود، که شامل همدلی با خود است؛
• صداقت، که از آن با عنوان ابرازخود نیز یاد میشود؛ و
• همدلی، یا حضور و مراقبتی که هنگام گوش دادن به طرف مقابل از خود نشان میدهید.
هر یک از این سه حوزه، شامل همان چهار مؤلفه است: مشاهده، احساس، نیاز و تقاضا.
ضروری نیست که فقط از همین مؤلفهها صحبت کنید یا آنها را کاملاً و بینقص به کار ببرید. آنچه اهمیت بیشتری دارد این است که در کنار قصد برقراری ارتباط، توجه خود را به این مؤلفهها معطوف کنید.
برای مثال، اگر به نوجوانتان اجازه ندهید به مهمانیای برود که از رفتن او به آن احساس راحتی نمیکنید، ممکن است فرزندتان بگوید: "از تو متنفرم. خیلی بدجنسی!"
شنیدن چنین جمله¬ای ممکن است دردناک باشد. ارتباط بدون خشونت پیشنهاد میکند که ابتدا به سراغ همدلی خاموش با خود بروید. منظور از این کار آن است که توجه خود را به درون معطوف کنید تا با احساسات و نیازهای خود ارتباط برقرار کنید.
ممکن است اولین فکری که به ذهنتان میرسد این باشد: "چطور جرئت میکند اینطور با من حرف بزند! با این همه کاری که برایش کردهام!" بنابراین، هرگونه قضاوت، فکر، ارزیابی، تفسیر و برداشت را که در ذهن دارید، متوجه میشوید و ابتدا با همان افکار همدلی میکنید؛ به عبارت دیگر، آنها را به احساسات و نیازها ترجمه میکنید.
"چطور جرئت میکند اینطور با من حرف بزند! با این همه کاری که برایش کردهام!" ممکن است در این صورت تبدیل شود به: "احساس ناراحتی و ناامیدی میکنم، چون مراقبت و ملاحظه برایم واقعاً ارزشمند است!"
هرچه ارتباط شما با خودتان عمیقتر شود، ممکن است متوجه غمی شوید که از اشتیاق به صمیمیت بیشتر و همچنین میل به اینکه مراقبتی را که از او کردهاید ببیند و درک کند، ناشی میشود.
هنگامی که قضاوتهای خود را ترجمه کردهاید و ارتباط بیشتری با خودتان برقرار کردهاید - به عبارت دیگر، دربارهٔ احساسات، نیازها و تقاضاهای خود وضوح بیشتری پیدا کردهاید - میتوانید انتخاب کنید که به سراغ همدلی بروید یا صداقت.
در همدلی، ممکن است به فرزندتان نشان دهید که درک میکنید برای او سخت است که در این زمان به او اجازه ندادهاید به آن مهمانی برود. میتوانید نشان دهید که متوجه هستید رفتن به این مهمانی تا چه اندازه برای او اهمیت دارد.
یک تمایز مهم در اینجا این است که بدانیم همدلی به معنای موافقت نیست! وقتی همدلی ارائه میکنم، صرفاً مایلم این تجربه را به طرف مقابل بدهم که او را میفهمم و متوجه منظورش هستم، حتی اگر دیدگاه متفاوتی نسبت به موقعیت داشته باشم.
وقتی طرف مقابل تجربه کند که شنیده شده است، احتمال بیشتری دارد که حاضر باشد به حرفهای شما نیز گوش دهد. در این مرحله میتوانید به صداقت در ارتباط بدون خشونت روی بیاورید؛ یعنی مشاهدات، احساسات، نیازها و تقاضاهای خود و همچنین اطلاعات دیگری را بیان کنید که شما را به ارتباط بیشتر و نتایجی که برای هر دو طرف قابلقبول است نزدیکتر میکند.
فردی که در ارتباط بدون خشونت مهارت پیدا کرده است، میتواند در صورت نیاز، بهنرمی و روان میان این سه حوزه حرکت کند: ارتباط با خود، همدلی و صداقت.
با داشتن این مهارتها:
چه کارهایی میتوانید انجام دهید؟ تا کجا میتوانید پیش بروید؟ تا چه اندازه میتوانید با نوجوانتان احساس یک شراکت واقعی در زندگی ایجاد کنید؟
راهبردهای ارتباط بدون خشونت برای مواجهه با احساسات نوجوانان ــ و فنون ارتباط بدون خشونت، از جمله همدلی و ارتباط، برای پرورش نوجوانان
بیشتر راهبردهای ارتباط بدون خشونت برای برخورد سازنده با احساسات نوجوانتان را میتوان در سه دستهٔ بالا قرار داد: ارتباط با خود، صداقت و همدلی.
همدلی یعنی در کنار طرف مقابل حضور داشته باشید و به او کمک کنید تجربهٔ درکشدن را داشته باشد. این به معنای موافقت با او نیست! بلکه شما فضایی امن برای او ایجاد میکنید تا بتواند خود را بیان کند و تجربهٔ خود را در فضایی همراه با محبت و مراقبت بیان کند و شنیده شود.
توانایی ارائهٔ همدلی به نوجوانتان یکی از بزرگترین هدیههایی است که میتوانید به او بدهید!
بااینحال، چیزی که مانع از همدلی کردن با طرف مقابل میشود، زمانی است که خودمان در رنج هستیم!
یکی از راههایی که در ارتباط بدون خشونت میتوانید با این وضعیت مواجه شوید، این است که به خودتان همدلی با خود بدهید و در عین حال، از دیگران نیز همدلی دریافت کنید.
یکی از ارزشمندترین کارهایی که افراد، زوجها و خانوادهها میتوانند انجام دهند، ایجاد حلقهای از حمایت است تا بتوانید هر زمان که به همدلی نیاز دارید، آن را دریافت کنید. دوستان همدل شما قرار نیست طرف شما را بگیرند یا به شما بگویند که حق با شماست! آنها آنجا هستند تا از رابطه، ارتباط و وضوح درونی شما دربارهٔ احساسات، نیازها و تقاضاهایتان حمایت کنند.
همدلی با خود میتواند به ما کمک کند به جایگاهی از محبت نسبت به خود برسیم و همچنین بتوانیم در کنار طرف مقابل حضور داشته باشیم.
بااینحال، ارتباط با خود و همدلی با طرف مقابل برای ایجاد ارتباط یا رابطهای واقعی کافی نیست.
بیان آنچه برای شما حقیقت دارد، به شیوهای که در عین حال مسئولیتپذیری نسبت به خود را نیز در بر داشته باشد، و آسیبپذیر بودن ــ نه به معنای ضعیف بودن، بلکه به معنای واقعی و شفاف بودن ــ میتواند نقش مهمی در ایجاد صمیمیت داشته باشد.
از آنجا که ممکن است برای طرف مقابل دشوار باشد که وقتی خودش در رنج است، با شما همدلانه گوش کند، گاهی میتواند مفید باشد که پیش از بیان صداقت خود، ابتدا همدلی ارائه کنید.
خانوادهها در بستر جامعه وجود دارند و لازم است از این باور که باید »همهچیز را خودمان بهتنهایی انجام دهیم« فاصله بگیریم.
سعی نکنید برای فرزندتان همهچیز باشید. از بزرگسالان مورداعتماد دیگر بهعنوان منابع حمایت استفاده کنید و هر زمان که نیاز بود، از حمایت تخصصی کمک بگیرید.
همهٔ اینها برخی از راهبردهایی هستند که میتوانید هنگام یافتن بهترین راهها برای مواجهه با احساسات نوجوانتان در نظر بگیرید.
حل تعارض با نوجوانان با استفاده از ارتباط بدون خشونت
ارتباط بدون خشونت ابزارهای بسیار مؤثری برای پیشگیری و حل تعارضهای اساسی در اختیار شما میگذارد؛ با هر کسی و در هر موقعیتی، از جمله در رابطه با نوجوانتان.
هنگام تلاش برای حل یک تعارض با نوجوانتان، توجه به چند اصل مهم میتواند مفید باشد:
• گاهی حضور یک میانجی یا تسهیلگر شخص ثالث میتواند ارزش بسیار زیادی داشته باشد و به شما و نوجوانتان کمک کند تا به شکلی سازنده از یک تعارض عبور کنید. به هر حال، میان داشتن یک ابزار و ماهر بودن در استفاده از آن ابزار تفاوت وجود دارد.
• به یاد داشته باشید که اگر نمیتوانید همدلی کنید، دلیلش این است که خودتان به همدلی نیاز دارید! اشکالی ندارد که در طول یک گفتوگو درخواست "وقفه" کنید تا همدلی دریافت کنید (یا با خودتان همدلی کنید) و بتوانید با ارتباط بیشتر با خود، وضوح بیشتر و بار هیجانی کمتری به گفتوگو بازگردید.
• اگر نوجوانتان نمیتواند به شما همدلی کند، دلیلش این است که او به همدلی نیاز دارد! اگر در چنین لحظاتی میتوانید به گوش دادن همدلانه روی بیاورید، بسیار خوب است! و اگر نمیتوانید، در نظر بگیرید که وقفهای ایجاد کنید تا شما و/یا نوجوانتان بتوانید در جایی دیگر همدلی دریافت کنید. تا زمانی که یکی از شما بتواند به حالت گوش دادن وارد شود، معمولاً گفتوگو میتواند ادامه پیدا کند. یک میانجیِ ماهر در ارتباط بدون خشونت میتواند این نقاط را در گفتوگو تشخیص دهد و در صورت نیاز به هر یک از طرفین همدلی ارائه کند تا گفتوگو به بنبست نرسد!
تصویر زیر نشان میدهد که چگونه احساسات میتوانند مانع از برقراری یک ارتباط ساده شوند.
فرایند همدلی، ارتباط با خود و صداقت به آرام شدن بار هیجانی کمک میکند تا گفتوگو امکانپذیر شود.
نظر دکتر مارشال روزنبرگ دربارهٔ ارتباط بدون خشونت و پرورش نوجوانان
مجازات نتیجهٔ معکوس دارد
والدین گاهی میپرسند: "چرا مجازات نکنیم؟ در خانهٔ من که جواب میدهد!"
دکتر مارشال روزنبرگ، بنیانگذار ارتباط بدون خشونت، به والدینی که چنین باوری دارند پیشنهاد میکرد از خودشان دو سؤال بپرسند:
میخواهید طرف مقابل چه کاری انجام دهد؟
میخواهید دلیل او برای انجام دادن آن کار چه باشد؟
برای مثال، میخواهید فرزندتان اتاقش را مرتب کند. آیا میخواهید دلیلش این باشد که اگر این کار را نکند، مامان یا بابا عصبانی میشوند؟ یا میخواهید اتاقش را مرتب کند چون خودش میبیند که این کار چگونه نیازهایش را برآورده میکند؛ برای مثال، نیاز به زیبایی، نظم و آسودگی؟
اگر میخواهید نوجوانتان با شما صادق و راستگو باشد، محیطی ایجاد کنید که در آن صداقت و راستگویی امن باشد. اگر نوجوانتان را به خاطر گفتن حقیقت مجازات کنید، انگیزهٔ او برای راستگو بودن را از بین خواهید برد!
بنابراین، بهطور کلی در فرزندپروری از مجازات اجتناب کنید.
بهجای مجازات، میتوانید از قبل گفتوگویی داشته باشید و در آن، پیامدها را بهصورت مشترک تعیین کنید. وقتی نوجوانتان با انجام کاری موافقت میکند، میتوانید در ادامه چیزی شبیه این بگویید:
"اگر این کار را انجام ندهی، به نظرت چه چیزی منطقی است که اتفاق بیفتد؟"
کتابهای انتشارات پادل دنسر (PuddleDancer Press) دربارهٔ ارتباط بدون خشونت و پرورش نوجوانان
انتشارات پادل دنسر از ناشران و مروجان برجستهٔ کتابهای مربوط به ارتباط بدون خشونت و فرزندپروری است. (برای مطالعه این کتابها می توانید به این لینک مراجعه کنید)
ارتباط بدون خشونت بارها نشان داده است که کودکانی که در خانوادههایی رشد میکنند که از اصول ارتباط بدون خشونت آگاهاند، در مقایسه با همسالان خود، ارتباط بیشتری با خود دارند، هیجانات خود را بهتر تنظیم میکنند و در سنین پایینتر مهارتهای رهبری قویتری از خود نشان میدهند.
به دلیل فرایند اعتمادسازی که در این رویکرد وجود دارد و همچنین از آنجا که راهحلها با موافقت و همراهی همهٔ افراد شکل میگیرند، استفاده از ارتباط بدون خشونت در پرورش نوجوانان، بهطور قابل پیشبینی، به نتایجی منجر میشود که نیازهای بیشتری را برآورده میکنند و پایدارترند.
کتابهای ما دربارهٔ ارتباط بدون خشونت و فرزندپروری میتوانند به شما کمک کنند:
• روابط شخصی و حرفهای استثنایی ایجاد کنید؛
• درک و محبتی همراه با توجه به دیگران ارائه دهید؛
• بدانید چه زمانی و چگونه همان درک و همراهی را برای خودتان تقاضا کنید؛
• از سوءتفاهمها و تعارضها پیشگیری و آنها را حلوفصل کنید؛
• حقیقت خود را به شیوهای روشن و قدرتمند بیان کنید؛ بهگونهای که احتمال بیشتری داشته باشد به هماهنگی منجر شود تا تعارض؛ و
• بدون استفاده از اجبار، درک متقابل ایجاد کنید.
چه مدتهاست که در حال یادگیری هستید و چه بهتازگی با ارتباط بدون خشونت آشنا شدهاید، انتشارات پادل دنسر منابع آموزشی، از جمله کتابهایی دربارهٔ فرزندپروری نوجوانان، در اختیار شما میگذارد تا به رشد هوش هیجانی، مهارتهای بینفردی و توانمندی ارتباطی خود کمک کنید.
https://nonviolentcommunication.com/learn-nonviolent-communication/nvc-raising-teenagers/